15 tip til produktivt at håndtere dit barns temperament Tantrums

15 tip til produktivt at håndtere dit barns temperament Tantrums
Anonim

Jeg har tænkt og skrevet meget om, hvorfor vi føler trang til at råbe til vores børn. Jeg tror virkelig, at der er mange ting, vi kan gøre for os selv som forældre til at føle sig mere afbalancerede og mindre tilbøjelige til at vippe ud, hvis vores børn ikke opfører sig.

Når det er sagt, kan man forvente misforhold. Udbrud og temperament raseriet er ikke usunde i sig selv. Men hyppigheden af ​​følelsesmæssige udbrud og deres intensitet kan bestemme, hvor villige vi er til at skubbe fra disse tilfælde som "normale". Temper tantrums kan enten skade vores forhold til vores børn eller ej. Og det hele afhænger af den måde, vi reagerer på dem på.

Selvom det er helt forståeligt, at vi gerne vil reagere med ekstrem disciplin som reaktion på vores børns dårlige opførsel, skader visse reaktioner faktisk deres tillid til os og svækker vores forhold over tid. Skrig og straf er kun to eksempler på uproduktive reaktioner, men der er andre, man skal undgå. Husk: hvordan vi reagerer på vores børns adfærd som forældre påvirker ikke kun, hvordan de føler sig, men også vores eget velvære som forældre.

Så behandl dig selv og dine børn med den pleje, du begge fortjener. Her er 15 tip til, hvordan du reagerer, når dine børn har temperament-raseriet, så begge af jer kan lære og vokse i processen.

1. Få dem til at føle sig sikre, uanset hvad din første reaktion er.

Børns første behov er at føle sig trygge. Derfor blev mere "gammeldags" disciplinformer - at slå, råbe, give "time outs" - set så længe som produktive. Straffe truer øjeblikkeligt nogens grundlæggende behov for sikkerhed. Så under følelsen af ​​trussel vil børn gå i overlevelsestilstand og forsøge at behage dig, indtil de føler sig trygge igen.

Straf af denne art er kortsynet. Hvis dine børn lærer, at du truer deres sikkerhed, hver gang de udsletter, mister straffen ikke kun sin magt, men den vil også føre til mere intense problemer i deres udvikling senere.

2. Lær dem sondringen mellem "acceptabel" og "uacceptabel".

Ved at bruge frygt eller true dine børn, sender du dem beskeden om, at de ikke er sikre, og at de bliver nødt til at "tjene" følelsen af ​​sikkerhed tilbage. Som jeg nævnte, er dette usikkert i det lange løb. Få dit barn altid til at føle dig tryg med dig.

Hvad du behøver at gøre meget klart for dit barn er forskellen mellem "acceptabel" og "uacceptabel" opførsel. Denne sondring er ikke afhængig af at manipulere dit barns følelser, men bruger et mere objektivt ordforråd til at forklare deres "forseelser". Brug snarere end at bruge frygt: fortæl dit barn, at bestemt opførsel simpelthen ikke vil blive accepteret.

3. Undgå "time outs."

At give et barn en "time out" er en anden måde at fjerne deres sikkerhed på. Dette har i sidste ende en enorm indflydelse på deres selvtillid, da "time outs" skaber en dynamik af afvisning. Som et resultat af afvisningen "time out", vil dit barn gerne glæde dig til at "lide" dem igen. Denne impuls til at "behage" som en forligende gestus er ikke sund eller produktiv for deres vækst. Børn har brug for plads til at være børn, til at udtrykke deres følelser og til at udforske adfærd uden frygt for afvisning.

4. Brug ikke distraktion.

Hvis du prøver at distrahere børn fra at føle deres følelser ved at give dem slik eller et legetøj, lærer de aldrig, hvordan de skal håndtere ubehag på modne og bæredygtige måder. Vi er tilbøjelige til at stole på distraktion, fordi vi selv er ubehagelige. Men når børn græder, har de noget at sige. Så lad dem "sige", hvad det er, de har brug for, uden at fortælle dem (indirekte eller direkte) at sluge deres behov for udtryk.

5. Lad dem føle.

Straffe aldrig eller få dit barn til at føle sig dårligt for at have en følelse. Der er ikke noget galt i at have følelser, og det er meget sundt at udtrykke dem. Gør det klart, at du reagerer på deres upassende opførsel, ikke på følelserne selv.

6. Bliv ved med at tage dyb indånding.

Undgå at blive udløst til at handle automatisk ved hjælp af åndedrættet. Tag først en dyb indånding, før du siger eller gør noget som svar på dit barns raseri.

7. Tag det aldrig personligt.

Husk: dit barns dårlige opførsel er aldrig personlig. Børn, der er urolige, ved bare ikke, hvordan de skal håndtere deres følelser. Tantrums råber ofte om hjælp, ikke forsøg på at personligt fornærme nogen. Selv børn, der føler sig trygge og glade, tester deres forældres grænser og opfører sig forkert. Faktisk sender børn, der trykker på dine knapper, et tegn på, at de føler sig trygge.

7. Bevar din indre styrke.

At være bange for dit barns følelser vil medføre forvirring i processen med at skabe sunde grænser. Mens "hulning" som svar på dit barns udbrud i første omgang kan virke som vejen med mindst modstand, vil det skade forholdet i det lange løb. Sikker på, dit barn kan have en yderligere følelsesmæssig reaktion som svar på din "lægge din fod", men det er helt normalt. Du vil bemærke, at jo mere ensartet du bliver med grænser, desto mindre modstand vil dit barn give.

8. Anerkend direkte deres følelser.

Børn, som voksne, ønsker bare at blive forstået (uanset hvor "irrationel" deres følelser kan virke). Anerkend dit barns følelser ved at sige ting som "Wow du er virkelig vred. Lad os stemple vores fødder så hårdt som vi kan", eller "Jeg ved, at du virkelig gerne vil være her lidt længere. Jeg ved, at du elsker det her … Men det er tid til at gå hjem til middag. Vi kan vende tilbage en anden dag. "

9. Giv et eller flere alternativer.

I et øjeblik af et udbrud skal du tilbyde et passende alternativ, der giver dit barn den forretning, han / hun muligvis leder efter: "Jeg ved, at du virkelig kan lide at tegne. Jeg vil ikke lade dig trække på din bror, men du kan trække på dette stykke papir her. " Eller, hvis dit barn rammer dig, så prøv at foreslå noget som dette: "Jeg vil ikke lade dig slå mig, det gør mig ondt. Hvis du vil slå noget, kan du slå denne pude."

10. Vælg naturlige og retfærdige konsekvenser.

Børn lærer disciplin bedst, når de oplever naturlige og retfærdige konsekvenser for deres opførsel. Hvis dit barn kaster sand, er spilletiden i sandet forbi. Hvis dit barn nægter at samarbejde ved sengetid, er der ingen historie. Dette er rimelige og retfærdige konsekvenser for et barn. De kan stadig modstå det, men de lærer af det på måder, der ikke skader deres følelsesmæssige helbred eller dit forhold til dem.

11. Hjælp dem med at fortsætte med at udtrykke deres følelser - på en sund måde.

Hvis dit barn er trist, og du tager din tid med dem til at lade dem råbe det, frigøres deres følelser. Hvis de oplever vrede, kan du hjælpe dem ved at lade dem slå puder, stampe deres fødder eller løbe så hurtigt som de kan udenfor. Hvis du giver dem plads til at føle sig, føler de ikke så meget et behov for at gøre oprør gennem udbrud og raserianfald.

12. Følg igennem.

Når du angiver en grænse, forklarer en konsekvens eller giver dit barn en vis tid før du skifter til næste aktivitet, skal du altid følge med. Accepter forsigtigt, kærligt og roligt det svar, dit barn måtte have. At ikke følge igennem og være inkonsekvent gør livet uforudsigeligt, hvilket sandsynligvis vil tilskynde dit barn til at handle mere.

13. Forbliv rolig, selvom tingene bliver fysiske.

Når dit barn handler fysisk, skal du trække vejret og prøve at forblive så rolig som du kan. Din holdning - blid alligevel fast - er det, der er vigtigst her. Forhindre den fysiske opførsel - hold dit barns arm eller ben, hvis du skal - og sige noget i retning af: "Jeg vil ikke lade dig sparke din bror, der sparker ondt. Jeg kan se, du er ked af det. Du kan stemple fødderne på jorden i stedet for hvis du vil. "

14. Prøv at undersøge, hvad der ellers kan ske.

Når du forsigtigt har stoppet dit barns opførsel, anerkendt følelser, bekræftet en grænse og tilbudt et alternativ, skal du observere dit barn: Hvad prøver dit barn at fortælle dig? Hvordan er din egen energi? Har dit barn brug for søvn eller mad? En klar grænse? Kvalitets opmærksomhed fra dig?

15. Sig "undskyld."

Hvis du reagerede på en måde, du hellere ikke havde gjort, skal du sørge for at eje din egen dårlige opførsel og undskyld. Sig: "Jeg er ked af, at jeg råbte til dig, jeg ved, at det irriterer dig. Jeg vil gøre mit bedste for at undgå det i fremtiden." Det er ikke et tegn på svaghed at sige undskyld til dit barn, det er et tegn på respekt og det vil modellere sund social opførsel for dem.