Hvordan yogalæreruddannelse sparkede min egos røv

Hvordan yogalæreruddannelse sparkede min egos røv
Anonim

Efter at have praktiseret yoga i næsten 12 år, havde jeg en uventet mulighed for at tage en læreruddannelse sidste vinter.

Det var en lille gruppe af os i et 4-måneders program med to fantastiske lærere, alt sammen inden for blokke fra mit hus. Jeg var den sene kom, der fyldte en plads fraflyttet af nogen, der droppede i sidste øjeblik.

Jeg begyndte begejstret, jeg tænkte hele tiden, dette er det! Dette er hvad du har ventet på! men jeg blev hurtigt afskrækket, da vi måtte begynde at undervise studerende med det samme. Det betød, at man stod op foran vores klassekammerater, der førte dem gennem asana-sekvenser.

Min livslange frygt for offentlige taler dukkede op, og jeg sprakk under presset. Denne frygt kombineret med min kærlighed til at praktisere yoga var en dødelig kombination.

Det rørte ved en vis intens selvtillid. Jeg mistede al tillid til mig selv og min praksis, som jeg vidste det. Min stemme ryste, min hals lukkede op, jeg forvirrede sanskrit-ordene.

Min engang behagelige praksis blev min værste fjende. Jeg følte mig som en fremmed i mit eget hjem.

Jeg tog hver nat praktisk talt i tårer. Jeg blev mere frustreret og modløs, efterhånden som månederne gik, mest over for mig selv for ikke at være en "stjernestuderende" og ikke lykkedes at få As. (Der var i øvrigt ingen klassificering, det var netop, hvordan mit ego virkede.)

Jeg var sådan en alt for præstation, at noget mindre end øjeblikkelig succes sendte mig til at stille spørgsmålstegn ved mit livs formål. Jeg vidste, at jeg var en stor yogastuderende: alle mine tidligere lærere roste mig, da jeg let afhentede alt det, de lærte, og dette holdt mit ego fedt og lykkeligt.

Så hvorfor rodede jeg det op ved at prøve at vokse og ændre sig? Jeg var SÅ uden for min komfortzone i denne nye rolle, der krævede åbning, udsættelse af ufuldkommenhed og frigivelse af kontrol.

Jeg lovede mig selv, at jeg var færdig med kurset og gik lige tilbage til mine tidligere klasser i velkendte studios, hvor jeg stille kunne sidde på min måtte og følge en andens strøm.

Efter eksamen gik vi rundt i rummet med angivelse af vores mål. Alle delte planer om undervisning, nogle havde endda allerede job. Jeg gik sidst.

”Jeg skal ikke undervise, ” sagde jeg.

Værelset blev stille.

Jeg følte anger og skam.

Jeg havde brugt alle disse måneder på at lære, udforske, åbne op, afsløre mine svagheder, være utrolig sårbar, og nu kunne jeg ikke vente med at undslippe følelsen.

Som planlagt gik jeg tilbage til mine gamle klasser, men det var ikke det samme, fordi jeg ikke var den samme. Jeg var vokset.

Det var ikke længere nok at begejstre mig med hver eneste nye, svære position, som jeg kunne klemme ind i en time.

Jeg ville gå dybere, jeg ville forbinde, jeg ville undervise!

Følelsen havde været der hele tiden, den var lige nu i stand til at stige til overfladen uden at blive kvalt af mit ego. I eftertid indser jeg, at den frygt og tvivl, jeg oplevede, havde mindre at gøre med yoga og mere at gøre med andre dele af mit liv, der skulle plejes.

Ofte i yoga smitter vores indre dæmoner ud på måtten og kræver vores opmærksomhed og søger helbredelse. Hvis jeg havde prøvet at undervise på et hvilket som helst andet tidspunkt i mit liv, ville det aldrig have fungeret, jeg var nødt til at gennemgå denne rodede, smukke overgang for at give slip på min egobaserede frygt.

De siger, at vi lærer, hvad vi har brug for at lære, så det er ingen overraskelse, at selvaccept, frigivelse og taknemmelighed altid er en del af mine klasser nu. Jeg er så taknemmelig for de tider med frygt og tvivl, for det er når vi ved, at vi IKKE bliver ledet af vores ego. Det er når vi ved, at vi er ægte. Og det er når magien sker.